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江苏婚介所南京红娘送给单身男女的婚姻锦囊

时间:2019年07月08日 08:48:26  来源: 皇家网   作者: 卞桂英   点击:
夫妻是亲密关系中,最特殊,也是最复杂的一种。比亲情多了一份责任感,比爱情多了一份亲密,比朋友多了一份共患难。

  夫妻是亲密关系中,最特殊,也是最复杂的一种。比亲情多了一份责任感,比爱情多了一份亲密,比朋友多了一份共患难。   

 婚姻中常常有这样的抱怨:“我真是瞎了眼嫁给了他”“他怎么这样不解风情”“她以前很温柔现在怎么成了泼妇”等等,为何他们的婚姻中剩下的都是抱怨呢。没有完美的恋人和婚姻,要慎重选择另一半,要用心经营婚姻。

   倘若问夫妻相处的忌讳有哪些。这是一个说不清,道不尽的话题。每对夫妻都会有不一样的答案。这就好比鞋一样,鞋子合不合脚,只有自己知道。

   但是婚姻从来就不是一帆风顺的,更不是随性任意的。当婚姻出现了问题,很多人选择了离婚。但是离婚一定就是最好的解决问题的方法吗?

   为了让婚姻男女减少以痛苦收场的婚姻,且看看这些拯救婚姻的过来人忠告吧!

   这些经历过失败婚姻的女人,真诚地与“还没过来的人”分享,想送你们几个婚姻锦囊。有些可能是真理,有些凭借各己经验,可能是“针锋相对”出现。不管男女,都来收下吧。

    送给单身男女的婚姻锦囊

第一条:爱情不能当饭吃,但不能不吃。
    有的人总说爱情不能当饭吃,特别是听父辈们这样说,于是如获至宝奉为圣旨。其实不然,唯美的爱情当然不可能天天有,不能当饭吃,但也不能不吃。任何时候,爱情都应该是婚姻的前提,没有爱情千万不要进入婚姻,否则等你结婚后遇到了爱情,你就可能心猿意马。

    第二条:在婚姻中,请放下你的优越感
    A姑娘离婚半年,她到现在还没想明白对方为什么会舍得和她离婚,也许你看看她经常挂在嘴边这些话就明白了:“他家那么穷,还是农村户口,我家境比他好那么多,虽然我父母瞧不上他,但我还是义无反顾地跟他在一起,他怎么可以凶我?怎么可以对我发脾气?怎么舍得和我离婚?”婚姻平等,是长久幸福的基础。

   若一方常常认为自己高对方一等,就容易自我膨胀,就容易无视对方的付出,甚至不懂得尊重对方。

   最终,你所谓的优越感,只会变成对方的包袱,变成婚姻的枷锁。

   第三条:婚姻要现实,但不等于要俗气。
   恋爱可是纯感情的,怎么浪漫怎么来,你可以不考虑这个那个的条件,只要爱着就好,感觉对了一切就OK。但一旦涉及到婚姻,到了谈婚论嫁的时候,则必须要面对一些现实问题,也就是要务实一些。婚姻是一个既要爱情也要面包的东西,缺一不可。婚姻当然要面对一些现实问题,但不能过于俗气势利,比如瞧不起农村人,或只看到外表忘了一个人的内在,或者只想到婚姻能否给你带来眼前的好处。 

第四条:多接触多了解永远不会有坏处。
   进入婚姻前的恋爱时间不能光看长短,更有看实质内容,或者说恋爱也要看效率。有的人恋爱三年,却很少交流,有的人恋爱只有三月,却每天在交流沟通了解。本质上前者的恋爱时间要明显短于后者。有的人谈了一场马拉松式的恋爱,却很少交流。恋爱不交流或少交流,等于是白谈一场恋爱。

   第五条:要多交流人生和情感婚姻看法。
   恋爱是婚姻的前奏,除非你的恋爱目的纯粹只是为了玩,根本不想进入婚姻,否则就抓住恋爱阶段好好交流,加深对彼此的了解,尽可能多了解对方,不要等到结婚了才有恍然大悟的感觉,原来他或她是这样的一个人啊,其实他本就是这样的一个人,只是你没有了解罢了。恋爱要多交流沟通,那么交流什么?有的人谈恋爱时也似乎聊得很热闹,似乎很谈得来,但可惜的是,全是一些吃喝玩乐的内容,倒像是朋友而不像是恋人,恋人除了交流一些吃喝玩乐的内容,更要交流人生观、价值观、婚恋观。没有基本一致的人生观价值观婚恋观,将来必定会矛盾不断,至少你要能认同对方的人生价值婚恋观。  

第六条:心理年龄要比生理年龄更重要。
   结婚前当然要彼此了解,随着闪婚者越来越多,只看表面就进入婚姻的人越来越多,比如有的女孩想要找一个成熟的男人,于是想当然认为年龄大的男人或外表看起来老成的男人就成熟,一般来说当然是这样,但现在似乎这生理的年龄越来越不可靠在。很多已过而立之年的男人,其心理却极其不成熟,处理问题也极其幼稚;而外表看起来老成的男人就更不可靠,外表是最会骗人的,他的心理可能幼稚到极点,根本没有断奶,你本指望依靠他,那知道只是找了一个老“儿子”。

   第六条:要孝敬父母,但不一定住一起。
   现在的年轻人,自主意识越来越强,也主张私生活,个性也越来越强,因而即便是自己的父母有进也难于完全沟通互动,毕竟两代人各有各有精神世界和人生价值观,有时他们都并没有错,只是因为差异导致的矛盾。所以,我的建议是结婚最好能和父母分开住。有的人可能会说,这是否不孝?当然不是,要孝敬父母,但有很多方式,孝敬父母不一定要住在一起,而父母生活不能自理耍要照顾者除外。这一条可能会引来很多年长一些的父辈们的不满,其实还是应该转变观念,为什么非要跟子女住在一起?为什么放不开?他们成年了,可以照顾自己,你们的干涉只会添乱,何不好好享受晚年生活?住在一起,你们能做到不过多干涉子女的婚姻家庭生活吗?如果能做到,那也不妨住在一起。当然,以上只是一个建议,各家有各家的情况,视情况而定吧。一个原则是,子女要孝敬父母,父母要少干涉子女的生活。 

 第七条:什么都可以攀比唯有婚姻不能。
  “xxx老公,一个月赚xxx钱!”
   “xxx老婆,勤劳又贤惠!”
   类似这种拿自己的另一半和别人家比较的花语,相信你们都听过,甚至说过。
   相信你们也有同感,当另一半拿你和别人比较时,你不一般不会理解对方恨铁不成钢的初衷,只会主观地认为对方在挑剔自己的不满。甚至你还可能会产生这种想法:既然别人那么好,你怎么不跟别人过?
   所以,将心比心,既然都不乐意被比较,那我们怎么还去比较?

   人总会在不知不觉间有攀比心理,这也并不奇怪,你有我也有,很多时候正是这种攀比心理在促使我们去努力上进以赶超比人。工作、学习、事业等等,不妨进行一下攀比,但婚姻过日子,则不要过度攀比,因为日子是过给自己的,不是过给别人看的,何必过度攀比?过度攀比不只是过得很累,也会很多夫妻矛盾的根源之一,比如拿自己的老公或妻子跟别人的比,其实根本没有可比性,只会引发矛盾。  

  第八条:两人人品好未必就适合做夫妻。
   女人找老公、男人找老婆,人品当然是第一要看重的,也是一个基本的前提。人品不好的人,不管他或她有多么的优秀,外表多么的好,多么的有钱,多么的有才,都是白搭。但婚姻就像是穿鞋子,脚好鞋也好,却并不一定适合。所以,找结婚的对象,除了看人品,更要看你们是否适合,要“门当户对。当然,这里说的“门当户对”是一个泛指概念,是指包括人生价值观、性格、家庭背景等方面的综合。

   第九条:尝试接受对方的不足,并引导他去改正。
   人无完人,甜蜜期过后,对方身上的种种不足就会暴露出来,不要觉得是对方变了,他没有变,只是你从爱情甜蜜期出来了,你看到了而已。永远记住,不要尝试去改变一个人。因为那样你不仅累,还会失望。你改变不了任何人。那么这个时候,你就应该尝试些接受,接受这样一个不完美的他,并且引导他自己去改正。注意,这里说的是引导。  

第十条:不要一味索取,尝试着为婚姻奉献。
    在婚姻里,我们不是公主,也不是王子。世界上除了父母没有一个人可以无条件的对你好。每个人对你好,他也想从你这里得到相应的回报。你的爱人也是一样。他对你好十分,同时他也希望你对他好八分。如果你只是一味的索取,那么时间久了,自然会失衡。永远记住,在婚姻里,保持索取和奉献之间的平衡。主动尝试为婚姻奉献,你会有意想不到的收获。

   如何经营婚姻,有过婚姻经历的人更有经验。对于离婚者来说,经历了一段或几段失败的婚姻,吃一堑长一智,夫妻之间很多的问题往往在离婚后才能想清楚,这是无数离婚人的心声。想要幸福的婚姻,须从婚前开始做起。借鉴他人的经验,吸取别人的教训。  

 在婚姻里只有爱情是远远不够的,学会如何相处。婚姻不易,且行且珍惜。

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